Grandes momentos que passamos com a bunda suja

E nos últimos dias do meu atual emprego descobri que tinha um cumprimento secreto.

Mãe, tenho tanto receio que o remédio que te cura seja o mesmo que te adoece. Que o remédio que te trás, seja o que te leve, cordialmente, ao esquecimento de nós. Quero te evitar a dor mas não deixo de sentir. Estou fazendo o que posso por mim para nunca te culpar daquilo que não fiz, me responsabilizo pela minha vida e minha felicidade e me desvinculo do mesmo contigo, tentando garantir o teu bem estar. Como é difícil, emocionalmente difícil. Como dá vergonha falar sobre todos os sentimentos envolvidos num país como o nosso, que não discutimos em tempo hábil questões fundamentais de vida-morte e velhice e de repente temos que tomar decisões.  Há dez ou mais anos atrás meu pai disse que tinha sido detectado um sinal sutil de alzheimer em si e que se ele percebesse a doença de fato tomando conta que encerraria sua trajetória na terra. Ele me confidenciou isso e jamais contei a ninguém, me reconto isso muitas vezes em pensamento porque acho uma sacanagem ser portadora deste e de tant...

um cachorro passa numa fresta apertada do portão de ferro para sair de dentro de um pátio porque liberdade vale a pena.

Nunca nivele pra menos é o que eu repito internamente mas na prática, a gente diz ali acolá o que acha que vão pagar e não o que a gente acha que vale e entrega. Mas teve uma vez... Inclusive deixa eu dizer uma frase tosca mas que tem rodeado minha cabeça antes de continuar - lá fora só recebo em euro.   Mas voltando a pretensão. Oh meu amigo, pretensão é receber o suficiente para por um par de peitos do tamanho de duas cabeças de recém nascido e isso não ser uma questão. Essa é a pretensão. Tetuda. Silicônica. Mas qualquer dois mil a gente está saindo de casa. ... Quando estive no intercâmbio houve um festival de artes e não tive medo. Eu amo o período do meu intercâmbio porque vivi a minha melhor e mais corajosa versão. Além de bonita. Bonita de não pensar em teta maiores. Sabe o que é isso?  Pois me inscrevi com a cara e a coragem (e o talento) sudaka num festival europeu e cobrei o que eu achava que o trabalho valia + a reparação + a sorte de me acessarem + a cara de ...

 Eu não exijo de mim mais do que possa dar, não exijo nem mesmo o que posso dar.

I deia: jogo de tabuleiro, onde nossas pecinhas são Luanas Piovanis e vamos ganhando partes de biquíni a cada mobilização e na última casinha podemos conquistar a câmera para tirar uma foto e assim vencer. É uma pena que todo dia seja um retrocesso, um 'volte uma casa' diferente.

 Eventualmente, sobre alguma decisão já tomada, sou vaga na comunicação. Não que eu queira deixar uma grande interrogação na cabeça de quem me escuta e eu sei que isso pode parecer tóxico, mas a intenção não era ser. Talvez seja alguma autoestima delirante, mas penso que se falar meus exatos motivos, da forma como sinto, posso contagiar, influenciar os outros a pensar/agir da forma tosca e aparentemente irresponsável como ajo. Eu não gosto de contaminar ninguém com as minhas desilusões e descrencas ou com minhas 'eurekas' bullshit, sabe, aquela conclusão que eu penso que ninguém mais chegou sobre como esse mundo é uma merda e como o que a gente está fazendo é tudo errado e blá blá blá...  Eu não me acho mais esperta que ninguém, talvez seja vergonha de mostrar a desesperança que habita meus íntimo, porque eu tento, juro que tento, ser motivadinha da boca pra fora, querendo que isso me entranhe, mas lá dentro cadê o sentido. Aquariana nata, tal qual Chico (que também é taurino)...

Não é porque a nossa vianda está quente que  deixamos de ser um bóia-fria